Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:41 

недавно завели с мужем разговор о возможном отпуске заграницей. все это, конечно, вилами по воде... ведь пока маленький ребенок особо свободных денег нет. но я вспомнила о том, как глупо вела себя в школе и универе, когда у меня была реальная возможность путешествовать.
моя мама каждый год звала меня куда-нибудь съездить. но отпуск ей давали, как на зло, в то время когда у меня шли контрольные/зачетные недели. это сейчас я понимаю, что стоило бы плюнуть и поехать! ведь можно все здать заранее, или позже. но нет... я отказывалась. дурочка.
а ведь в планах была Европа, Корея, Япония...
хоть немного успела попутешествовать, и то радость. хоть и совсем маленькая. и теперь я хочу начать копить деньги на отпуск. начнем скромно... но надеюсь везде побывать, где мечталось.
и вообще. как то не хватает мне новых впечатлений. или хотя бы хобби, в которое хотелось бы окунуться с головой. надо думать! искать! иначе завяну без созидательной деятельности

19:13 

"Сердцебиение"

Я уже не помню как мы познакомились. Кажется, у нас оказались общие знакомые. И в какой-то момент мы просто встретились в компании друзей. Он сразу привлек мой взгляд. Высокий, светловолосый, с выразительными голубыми глазами и пухлыми губами. Не парень, а картинка. Почти ожившая моя мечта. Но я и думать себе запретила, что между нами что-то может быть. Ведь он весь ТАКОЙ... А я? Обычная, ничем не примечательна девчонка.
Он был тихим и очень спокойным. Но меня это только привлекало, потому что моей энергии хватило бы на роту солдат на утреннем забеге, да еще бы осталось. Может эта вечная неугомонная энергия и привлекла его. Как знать...
Но спустя какое-то время мы стали встречаться. Это было неизбежно. Ведь все свободное время мы посвящали друг другу.
Время шло, а отношения оставались платоническими. И Я, считавшая что все дело в его застенчивости, решила взять все в свои руки. Теперь, по прошествии многих лет я понимаю, что инициатором всех наших отношений была я. Но тогда все это казалось таким неважным. Я была влюблена как кошка. Не видела и не слышала никого боле.
И у меня все было так, как любят описывать в книжках. Подгибающиеся ноги, шум в ушах, сердце билось и замирало только рядом с ним. Мои розовые очки были ультра-розовыми. Ведь мы были так жадны до новых ощущений. Чего мы только не перепробовали. Чем мы только не занимались
И все шло прекрасно. Для меня. И вот наступает жаркое лето и мы с мамой отправляемся к морю на отдых. И надо бы такому случится, я простываю и подхватываю жуткий фурункулез. Народная медицина не направлялась. Тогда я легла в больницу. Небольшая операция, анализы и прием кучи антибиотиков. А в выписке было написано... "беременность..."
читать дальше

04:16 

Почему моя натура так устроена, что писать мне хочется лишь при отсутствии настроения. Только когда что-то происходит негативное.
В моей жизни много прекрасного. Каждый день происходит что-то удивительное/ смешное/ необычное. Но об этом писать не получается
И полистав записи, модно решить что у меня по жизни просто треш один и идет. Наверное все это началось в далекие школьные годы, когда друзей еще не было, делиться наболевшем с кем-то хотелось.
Хотя я хорошо помню свой первый рукописных дневник. И начинался он вовсе не с меня. А с моих чокнутых снов.
Так к чему я это все. Надо учиться делиться и счастливыми моментами!

08:39 

жизненное

ну что ж... жизнь все также любит преподносить сюрпризы.
мы в новом городе снимаем квартирку, и тут решили начать искать свое жилье. в общем. это пздц. то что нравится - дорого, то что по деньгам - полная хрень. либо долёвка. что тоже не есть хорошо.
наконец нашли нормальный вариант. за городом. симпатичные таунхаусы. очень милый район. но блииииин. дорогооооо.... и момент н самый приятный, но важный. мы всей семьей бомжи:-D ни у кого нет прописки. ибо продавать надо квартиру без жильцов.

в общем я сижу днями в интернете. и смотрю интересные дизайнерские картинки с интерьерами. так сказать. затравливаю душу до конца:vo:
ибо хочется свое жилье. без прописки не дают ипотеку. а денег как всегда на то что хочется нет)))

08:19 

книги по дням

нашла для себя и решила записывать)

before
День 18: Книга, которая нравилась вам раньше, но теперь нет
хм... трудно... очень трудно... потому что есть несколько книг, которые перестали мне нравится. но не сказать, что прям совсем. но наверное я напишу про "Сумерки", которые в свое время были прочитаны молниеносно. но точно знаю, что перечитывать не стану их

День 19: Книга, которая не нравилась вам раньше, но потом вы ее полюбили
Маргит Сандему "Люди льда". и наверное ее стоит перечитать.

День 20: Книга, которая вас разочаровала
"Облачный атлас". сколько раз я ее не начинала, осилить и первой главы не смогла. может она, конечно, не для моего скудного ума. или я еще не доросла. но моих надежд пока она не оправдала)))

День 21: Книга, любви к которой вы стыдитесь
ох... а давайте перефразируем. книга, которой я просто стыжусь. был в моей жизни период увлечения всякой разной литературой. и в этот период были прочитаны такие рассказы, как "Венера в мехах" и "История О." не сказать что прям стыжусь... но книги эти точно не для всех...

День 22: Книга, ненависти к которой вы стыдитесь
и снова ненависть к книге... да нет такого в моей жизни. пока что, точно

День 23: Любимый писатель из классиков
Лесков Н.С.

День 24: Любимая книга любимого классического писателя
Леди Макбет Мценского уезда
to be cont.....

запись создана: 01.10.2015 в 07:46

09:19 

Благодать

Суббота. За окном моросить дождик. Я сижу на балконе с кружкой какао и маршмеллоу, потихоньку дымлю и наслаждаюсь тишиной. Вот такие моменты я люблю. Как жаль что они редко выпадают!
Начала читать Нила Геймана "истории с кладбища". Прелесть:love:

07:29 

десяток лет

вчера прочитала (местами пролистала) книгу под названием "что забыла Алиса". читала по наводке. мол трогательно до слез. но я так поняла, что до слез моих она смогла бы добраться лет так через 10...
а история там простая. женщина, почти 40летняя, на занятиях по степу упала, ударилась, очнулась... нет, не гипс. амнезия. потеряны последние 10 лет жизни.
а теперь на минутку представим сколько всего может измениться за целое десятилетие. у меня до фига, это точно. если у меня за 2 года сменилось 3 города и появился сын.
вот и у нее. откуда-то 3 детей. развод с наилюбимейшим мужем. сестра замкнутая на себе. и вообще жизнь как будто не ее.
и вот чем дальше я читала, тем сильнее задумывалась. где начинаются ошибки? когда наша жизнь становится похожа на комок проблем. и за какой конец не потяни все только сильнее запутывается.
я боюсь потерять себя. вернее не так. не потерять. изменить себе. за всеми семейными заботами забыться и потеряться. стать мамой-мегерой. или женой-сукой.
муж мой и так на меня уже не смотрит. или смотрит косо. вчера пытался раскрутить на интим.... какой к черту секс, когда я не помню когда голову мыла в последний раз. в постели мне хочется быть ухоженной. чтобы все было чистенько и гладенько. а ему невдомек. ему и нагнуть меня на стол норм будет. короче... очередные недопонимания. и обиды... на меня...
смотрю я на свои записи... бля...... где моя счастливая семейная жизнь? я уже начала где-то ошибаться. и пора очень срочно менять что-то. иначе чувствую ждет нас семейный крах

09:27 

Иногда, когда мои нервы уже на пределе. А бывает это когда я что-то мою, чищу, готовлю и сил уже не осталось а муж помогать не спешит. Я представляю что мужа у меня нет. Все семья состоит из меня да ребенка. А раз мужчины Нет, то я должна всё мочь и успевать сама.

После такого аутотренинга мне становится легче. Почему бы... Может морально я к этому готова...

06:28 

Тело как холст

Я давно вынашивала мысль, что хочу сделать татуировку. Одна у меня уже есть. И сделана она была абсолютно осознанно. Со смыслом. И по собственному эскизу
Но вот прошло время и я поняла что этого недостаточно. Нужно продолжить. Дополнить. Руки чесались и наконец дочесались. Вчера была у мастера. Сняли мерки и обговорили основной дизайн. Теперь это будет не моя рука, не моя работа, но мне настолько понравились работы этой девченки, что не сомневаюсь.
Теперь осталось дождаться августа, чтобы воплотить это всё в реальность

10:49 

ух... закружилось

какие насыщенные дни. вчера отмечали годик сыночку. и я даже не поняла как быстро этот год пролетел то. столько всего было сделано
а сколько еще предстоит сделать.
зато в последние дня начала мучить кошмарная бессонница. сплю мало и плохо. муж ругается. но ничего сделать пока не могу... ничего не помогает

08:07 

И врут календари

Где-то потерялось лето. Вчера гуляли в куртках. А ребенок еще и в тонкой шапке... всё? Лето кончилось??

Из-за этих кошмарных перепадов температур я начала заболевать. И как это всегда и бывает, если уж идет беда, то не одна. Весь мой организм начал разваливаться. Старею что ли???

А еще вчера захотелось покурить кальян. Так то я вообще противник курения любого (хотя на мужа как не старалась - повлиять не смогла). А тут поняла что хочу. На террасу, курить кальян, любоваться закатом и думать о великом. О котиках :cat:


03:54 

Когда у мужа депресня и капитальный пздц, то вся семья ходит на ципочках. Даже котя с хорей
А когда у меня начинается надопонимание с миром и та же пресловутая депресня, то "чё ты ноешь на пустом месте... сидишь дома с ребёнком и еще повод поплакать находишь"
Мда... Не, ну а чё. Другие вот чё, и им ни чё. А мне чуть чё, то сразу чё
занавес

12:53 

неуемные создания

сегодня мое утро началось в 4 утра... в 4 ёбтвашуразъевашу утра!
от того. что я замерзла. а вернее от мысли, что стало как-то холодно и наверное стоит укрыть сына. потому что он спит в одних трусяках. тянусь за его пледом и понимае, что в него завернулся муж. который тоже спит в одних трусяках.
волевым решением я подняла себя с теплой постели (потому что мама спит еще и в футболке и не замерзла) и пошла за 3им пледом и закрыть окна на балконе. пока закрывала окна, хорёк решил, что уже утро и можно вставать. а это значит, что пришло время КРУШИЛОМАЙКЛЕТКУНАХ!!!!!!!
от шума проснулся ребенок. начал орать. ведь еще слишком рано чтобы просыпаться...
короче!! пока всех угомонила, пледами накрыла, уже с утра успела устать:crztuk: и только папе хоть трава не гори. он согласен спать и под пулеметной дробью. завидую такому крепкому сну.
так к чему я это все. день начался паршивенько. и день идет паршивенько. радует лишь хороший запас кофе и печенек. хотя я себе клялась что нини. особенно печеньки.
а то ходишь в тренажерку, ходишь, а бока все равно имеют место быть)))))

эх. лунная призма. дай мне СИЛУ ВОЛИ

17:39 

Накрывает покрывало

Иногда в душе созревает такое неприятное чувство, будто жизнь я не свою живу... То ли я свернула не туда, выбрала не то... Или наоборот, еще не дошла туда куда надо.
Это ощущение меня преследует давно. Как волны на море... То приливы, то отливы. И главное, чтобы не накрыло цунами)

Иногда я в блокнот выписываю свои желания. Некоторые простые, а некоторые не очень) в списке есть собственная библиотека. И даже личная конюшня (хотя бы своя лошадка в собственном деннике). И вот если приложить мнооооого усилий в жизнь всё это можно воплотить.
Но вот наступил вечер. Я устала как собака. И предел мечтаний это добраться до ванны)))


05:06 

экскурс в историю (обо мне)

прошло 2 года с последней записи. много ли изменилось? ДА ДОХЕРА!!!!
нет. что-то остается неизменным. например любовь к книгам. нежная и преданная.:inlove:
любовь к аниме и доромам... взаимная):dance2:
любовь к животным и собственному (еще немного увеличившемуся) зоопарку. но об этом подробнее будет дальше.:amur:
а кое-что изменилось насовсем
1. мы переехали в другой город. из маленькой деревни в 200 тыщ населения, в большую деревню с населением 1млн+. особой разницы я не почувствовала.лишь меньше зелени по городу, больше выхлопов и мерзкие километровые очереди ВЕЗДЕ куда не плюнь.
а люди... они и в африке люди.
2. у меня родился сын. любимый и хороший спиногрыз. порой я его люблю сильно, а порой не люблю совсем. и за эти моменты мне стыдно. но живу я первый раз. мамой стала в первый раз... учусь. а если учесть, что после рождения ребенка мы с мужем полгода не жили вместе, то мы все учимся жить.
3. поняла что в декрете жутко тоскливо. а моем ШИЛОПОПИЕ как и прежде жаждет приключений на вторые 90. приключения... ау... мне без вас тухло!!!)
и наконец 4. про наш семейный зоопарк. жили у нас 2 бурундука, кот, кошка и хорек. с перездом мы остались без котов, которые попали в руки наших мам. без 1 бурундука, который заболел. а вот хорек полетал на самолете:laugh::laugh: и после дикой затяжной депрессии муж подарил мне котенка-антистресс!! там что теперь мы живем впятером. я, мой любимый муж, сын, хорек и котенок.

@музыка: Fleur - Шелкопряд

03:48 

Когда я стану старше

И почему я возвращаюсь сюда снова и снова..."возможно тому есть объяснение, но его пока сформулировать не могу
зачем я здесь? Как знать. Чтобы писать о себе. Делиться о наболевшем хотя бы так)
Мой маленький и личный ад. Или рай. Но он только мой

11:36 

искусство на крыше


11:34 

сказка из воспоминаний)

Первая часть Марлезонского балета.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души:

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

06:02 

ооооосень, осень!

лес остыл и листья сбросил!
в городе красота осени превращается в бебебе слякоть, грязь и голые деревья.
природа не дала особой возможности насладиться своим бабьим летом... Но свой кусок счастья я урвать успела!
выходные на природе это то что доктор прописал. правда сейчас я сопливю, чихаю на всех, и много сплю! но оно того стоило!!!!

04:48 

минутка грусти

меня настигло жуткое разочарование!
нежданно и негаданно...
и наверное это самое страшное разочарование в моей жизни...
моя мама.
просто в какой-то момент я поняла, что ни за что не хочу равняться на нее. она оказалась совершенно другим человеком. и наверное, чтобы это понять, стоило решиться на переезд. потому что открылись те грани характера и натуры о которых я и не догадывалась. и эти открытия меня не то что не порадовали, ввели в ужас...
просто... как... КАК??? я провела с этим человеком 20 с лишним лет бок о бок, и тут такие фертеля! я вот думала, что буду уезжать с тяжелым сердцем из-за мамы... нет... частичка моейго сердца может и останется ей. но больше я буду скучать по любой подруге... вот так и неделька закончилась...

Галопом по ... жизни

главная