01:19 

Написала дохера текста... А он взял и слетел... сука


01:41 

Дабы не дать мозгу раскиснуть окончательно, смотрю разные научно-поучительные и познавательные программы. Интересно, мне когда-нибудь понадобятся знания как выжить на необитаемом острове, или как отпугнуть белого медведя...

01:30 

Спустя так много времени я наконец решила написать... про нашу новую жизнь... про наши новые радости и нерадости.
Город прекрасен. И даже не своим зодчеством, а атмосферой. Удивительный город. Для меня...
Несколько дней назад приехала свекровь. Не одна. С котом))) так что теперь с нами будет жить кроме Кошки и Хоря еще и кот. Мы то думали что она его себе забрала при нашем переезде из родного города. Но нет. Он ей не нужен. Для меня это шок... как можно отказаться от младшего члена семьи. Но она решила, раз он наш то наш. Ну и пусть. Места он много не занимает. А характер у него золотой.
Единственное что огорчает... что я стала чаще плакать... И больше есть) муж решил забываться или расслабляться после рабочего дня в компьютере. И теперь я его вижу спящий, жующим, и затылком к семье. Я могу много плакаться по этому поводу... Но уже не хочу. Сколько ж можно.
Просто все чаще посещают мысли о разводе. Плохая тенденция)
Усиленно ищу работу!!!! Ну вдруг можно чем-то полезным и интересным заниматься в секрете. И денежку за это получать

23:13 

иногда бывает время когда ты можешь только сидеть и плакать. В темноте. В тишине. очень тихо, и очень горько плакать. И понимаешь, что не надо утешений. не надо, чтобы тебя видели и слышали. лишь бы не трогали. И выплакать столько слез, сколько в тебе есть...
И возможно станет легче. вдруг...

17:26 

Ощущение что жизнь моя скачет галопом, успеваю мне при этом выписывать пропиздячки...
Сеанс татуировки накрылся медным тазом. И проблема пришла откуда не ждали... возможность устроиться на гос работу... а там такое не приветствуется. Попросили отказаться от этого... а мне хочется. Мне горит!!! И вот что лучше, куча вкусных плюшек с работы, или красиво забитый бок... делема века
Родственник на которого расчитывали по приезду в Питер послал нас в задницу. Очень культурно и распинаясь... Но факт остается фактом. Родственники у меня такие, что никаких врагов не надо. Но счастье пришло откуда не ждали. Девченка, с которой я когда-то работала в кафе согласилась и встретить, и помогать по мере возможностей.... жизнь непредсказуемая хрень.
Завтра в самолет. Опять... снова...
Снова упаковывать вещи. Менять номера телефонов. Искать где жить.
Но перед этим будет несколько дней отдыха (относительного)
А по настоящему отдохнуть мы все и в гробу успеем

08:15 

Сегодня будем обзванивать друзей родственников на счет свободных жилищных метров в Питере. Надеюсь кто-нибудь сможет нам помочь... иначе ехать в никуда еще более тревожно. Потому что приедем мы туда без нашего мужчины. И следовательно все первичные вопросы жилья придется решать мне.
К счастью там у нас есть знакомые)))
Но на всякий случай уже проштудировали домофонд на аренду квартиры. Цены конечно выше новосибирских, но иного я и не ожидала.

Дома холодно... ребенок спит с кошкой. Или кошка с ребенком...:laugh::laugh::-D


17:37 

Не успели прилететь в родной город, как свалилась с жуткой простудой. Ну капец((((( давно я не болела. А ребенок так вообще впервые...
Ненавижу болеть

18:31 

Сегодня взяла билеты в Питер. А завтра в самолет и до родного города, до октября... глаза боятся, руки делают.
Как бы сильно я не храбрилась, а все равно страшно переезжать. Начинать с нуля. Хотя нам то не впервой.
Из-за постоянного стресса начала много есть... чувствую как теряю контроль над поглощаемой пищей. А еще в новосибе начала пить... пусть немного. Редко. Но начала же. Это пиздец.... так со стрессом я еще никогда не боролась. А все потому что здесь для меня все чужое. Ни друзей, ни занятий интересных. Я старалась заниматься и спортом и саморазвитие. Но не идет и все!
В общем складывая все плюсы и минусы я рада что мы переезжаем. Иначе боюсь зажрусь... или сопьюсь...
Надеюсь за 3 недели в родном городе приведу в порядок свое пищевое поведение...

19:33 

не опять, а снова...

... переезд. теперь мы сидим на чемоданах в великий северный город, центр культурной жизни России... или нет?короче. мы катим в Питер. каким неведомым ветром нас туда заносит я так разобраться и не смогла. вернее есть причины. куда ж без них. но надеюсь уж там то мы осядем.. НАКОНЕЦ-ТО. а то как перекати-поля бля... только акклиматизируешься, уже собираешь шмотки по новой. и вроде не замужем за военным. а мотает просто пздц как...
надеюсь я полюблю Петербург. Надеюсь и он примет нас. потому что хочется уже постоянства.

06:54 

Сегодня ночью не могла нормально спать, потому что начала болеть рука. Колит как иголками до сих пор. Когда утром готовила завтрак почувствовала головокружение. А проводив мужа на работу кажется грохнулась в обморок на несколько секунд...
Написала мужу. Он поднял панику. Сказал что это признаки инсульта. Какое то безумие. Мне 25. Какой инсульт... Сказал что поведет меня по врачам. А у меня встреча с тату-мастером через неделю. Ребенок который без меня никак. Животные и хозяйство. И никаких помощников в городе. Мне ну никак нельзя болеть.
А единственное что по настоящему начало беспокоить, это не загулял ли мой муж...

06:41 

недавно завели с мужем разговор о возможном отпуске заграницей. все это, конечно, вилами по воде... ведь пока маленький ребенок особо свободных денег нет. но я вспомнила о том, как глупо вела себя в школе и универе, когда у меня была реальная возможность путешествовать.
моя мама каждый год звала меня куда-нибудь съездить. но отпуск ей давали, как на зло, в то время когда у меня шли контрольные/зачетные недели. это сейчас я понимаю, что стоило бы плюнуть и поехать! ведь можно все здать заранее, или позже. но нет... я отказывалась. дурочка.
а ведь в планах была Европа, Корея, Япония...
хоть немного успела попутешествовать, и то радость. хоть и совсем маленькая. и теперь я хочу начать копить деньги на отпуск. начнем скромно... но надеюсь везде побывать, где мечталось.
и вообще. как то не хватает мне новых впечатлений. или хотя бы хобби, в которое хотелось бы окунуться с головой. надо думать! искать! иначе завяну без созидательной деятельности

19:13 

"Сердцебиение"

Я уже не помню как мы познакомились. Кажется, у нас оказались общие знакомые. И в какой-то момент мы просто встретились в компании друзей. Он сразу привлек мой взгляд. Высокий, светловолосый, с выразительными голубыми глазами и пухлыми губами. Не парень, а картинка. Почти ожившая моя мечта. Но я и думать себе запретила, что между нами что-то может быть. Ведь он весь ТАКОЙ... А я? Обычная, ничем не примечательна девчонка.
Он был тихим и очень спокойным. Но меня это только привлекало, потому что моей энергии хватило бы на роту солдат на утреннем забеге, да еще бы осталось. Может эта вечная неугомонная энергия и привлекла его. Как знать...
Но спустя какое-то время мы стали встречаться. Это было неизбежно. Ведь все свободное время мы посвящали друг другу.
Время шло, а отношения оставались платоническими. И Я, считавшая что все дело в его застенчивости, решила взять все в свои руки. Теперь, по прошествии многих лет я понимаю, что инициатором всех наших отношений была я. Но тогда все это казалось таким неважным. Я была влюблена как кошка. Не видела и не слышала никого боле.
И у меня все было так, как любят описывать в книжках. Подгибающиеся ноги, шум в ушах, сердце билось и замирало только рядом с ним. Мои розовые очки были ультра-розовыми. Ведь мы были так жадны до новых ощущений. Чего мы только не перепробовали. Чем мы только не занимались
И все шло прекрасно. Для меня. И вот наступает жаркое лето и мы с мамой отправляемся к морю на отдых. И надо бы такому случится, я простываю и подхватываю жуткий фурункулез. Народная медицина не направлялась. Тогда я легла в больницу. Небольшая операция, анализы и прием кучи антибиотиков. А в выписке было написано... "беременность..."
читать дальше

04:16 

Почему моя натура так устроена, что писать мне хочется лишь при отсутствии настроения. Только когда что-то происходит негативное.
В моей жизни много прекрасного. Каждый день происходит что-то удивительное/ смешное/ необычное. Но об этом писать не получается
И полистав записи, модно решить что у меня по жизни просто треш один и идет. Наверное все это началось в далекие школьные годы, когда друзей еще не было, делиться наболевшем с кем-то хотелось.
Хотя я хорошо помню свой первый рукописных дневник. И начинался он вовсе не с меня. А с моих чокнутых снов.
Так к чему я это все. Надо учиться делиться и счастливыми моментами!

08:39 

жизненное

ну что ж... жизнь все также любит преподносить сюрпризы.
мы в новом городе снимаем квартирку, и тут решили начать искать свое жилье. в общем. это пздц. то что нравится - дорого, то что по деньгам - полная хрень. либо долёвка. что тоже не есть хорошо.
наконец нашли нормальный вариант. за городом. симпатичные таунхаусы. очень милый район. но блииииин. дорогооооо.... и момент н самый приятный, но важный. мы всей семьей бомжи:-D ни у кого нет прописки. ибо продавать надо квартиру без жильцов.

в общем я сижу днями в интернете. и смотрю интересные дизайнерские картинки с интерьерами. так сказать. затравливаю душу до конца:vo:
ибо хочется свое жилье. без прописки не дают ипотеку. а денег как всегда на то что хочется нет)))

08:19 

книги по дням

нашла для себя и решила записывать)

before
День 18: Книга, которая нравилась вам раньше, но теперь нет
хм... трудно... очень трудно... потому что есть несколько книг, которые перестали мне нравится. но не сказать, что прям совсем. но наверное я напишу про "Сумерки", которые в свое время были прочитаны молниеносно. но точно знаю, что перечитывать не стану их

День 19: Книга, которая не нравилась вам раньше, но потом вы ее полюбили
Маргит Сандему "Люди льда". и наверное ее стоит перечитать.

День 20: Книга, которая вас разочаровала
"Облачный атлас". сколько раз я ее не начинала, осилить и первой главы не смогла. может она, конечно, не для моего скудного ума. или я еще не доросла. но моих надежд пока она не оправдала)))

День 21: Книга, любви к которой вы стыдитесь
ох... а давайте перефразируем. книга, которой я просто стыжусь. был в моей жизни период увлечения всякой разной литературой. и в этот период были прочитаны такие рассказы, как "Венера в мехах" и "История О." не сказать что прям стыжусь... но книги эти точно не для всех...

День 22: Книга, ненависти к которой вы стыдитесь
и снова ненависть к книге... да нет такого в моей жизни. пока что, точно

День 23: Любимый писатель из классиков
Лесков Н.С.

День 24: Любимая книга любимого классического писателя
Леди Макбет Мценского уезда
to be cont.....

запись создана: 01.10.2015 в 07:46

09:19 

Благодать

Суббота. За окном моросить дождик. Я сижу на балконе с кружкой какао и маршмеллоу, потихоньку дымлю и наслаждаюсь тишиной. Вот такие моменты я люблю. Как жаль что они редко выпадают!
Начала читать Нила Геймана "истории с кладбища". Прелесть:love:

07:29 

десяток лет

вчера прочитала (местами пролистала) книгу под названием "что забыла Алиса". читала по наводке. мол трогательно до слез. но я так поняла, что до слез моих она смогла бы добраться лет так через 10...
а история там простая. женщина, почти 40летняя, на занятиях по степу упала, ударилась, очнулась... нет, не гипс. амнезия. потеряны последние 10 лет жизни.
а теперь на минутку представим сколько всего может измениться за целое десятилетие. у меня до фига, это точно. если у меня за 2 года сменилось 3 города и появился сын.
вот и у нее. откуда-то 3 детей. развод с наилюбимейшим мужем. сестра замкнутая на себе. и вообще жизнь как будто не ее.
и вот чем дальше я читала, тем сильнее задумывалась. где начинаются ошибки? когда наша жизнь становится похожа на комок проблем. и за какой конец не потяни все только сильнее запутывается.
я боюсь потерять себя. вернее не так. не потерять. изменить себе. за всеми семейными заботами забыться и потеряться. стать мамой-мегерой. или женой-сукой.
муж мой и так на меня уже не смотрит. или смотрит косо. вчера пытался раскрутить на интим.... какой к черту секс, когда я не помню когда голову мыла в последний раз. в постели мне хочется быть ухоженной. чтобы все было чистенько и гладенько. а ему невдомек. ему и нагнуть меня на стол норм будет. короче... очередные недопонимания. и обиды... на меня...
смотрю я на свои записи... бля...... где моя счастливая семейная жизнь? я уже начала где-то ошибаться. и пора очень срочно менять что-то. иначе чувствую ждет нас семейный крах

09:27 

Иногда, когда мои нервы уже на пределе. А бывает это когда я что-то мою, чищу, готовлю и сил уже не осталось а муж помогать не спешит. Я представляю что мужа у меня нет. Все семья состоит из меня да ребенка. А раз мужчины Нет, то я должна всё мочь и успевать сама.

После такого аутотренинга мне становится легче. Почему бы... Может морально я к этому готова...

06:28 

Тело как холст

Я давно вынашивала мысль, что хочу сделать татуировку. Одна у меня уже есть. И сделана она была абсолютно осознанно. Со смыслом. И по собственному эскизу
Но вот прошло время и я поняла что этого недостаточно. Нужно продолжить. Дополнить. Руки чесались и наконец дочесались. Вчера была у мастера. Сняли мерки и обговорили основной дизайн. Теперь это будет не моя рука, не моя работа, но мне настолько понравились работы этой девченки, что не сомневаюсь.
Теперь осталось дождаться августа, чтобы воплотить это всё в реальность

10:49 

ух... закружилось

какие насыщенные дни. вчера отмечали годик сыночку. и я даже не поняла как быстро этот год пролетел то. столько всего было сделано
а сколько еще предстоит сделать.
зато в последние дня начала мучить кошмарная бессонница. сплю мало и плохо. муж ругается. но ничего сделать пока не могу... ничего не помогает

Галопом по жизни

главная