Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

иногда бывает время когда ты можешь только сидеть и плакать. В темноте. В тишине. очень тихо, и очень горько плакать. И понимаешь, что не надо утешений. не надо, чтобы тебя видели и слышали. лишь бы не трогали. И выплакать столько слез, сколько в тебе есть...
И возможно станет легче. вдруг...

17:26 

Ощущение что жизнь моя скачет галопом, успеваю мне при этом выписывать пропиздячки...
Сеанс татуировки накрылся медным тазом. И проблема пришла откуда не ждали... возможность устроиться на гос работу... а там такое не приветствуется. Попросили отказаться от этого... а мне хочется. Мне горит!!! И вот что лучше, куча вкусных плюшек с работы, или красиво забитый бок... делема века
Родственник на которого расчитывали по приезду в Питер послал нас в задницу. Очень культурно и распинаясь... Но факт остается фактом. Родственники у меня такие, что никаких врагов не надо. Но счастье пришло откуда не ждали. Девченка, с которой я когда-то работала в кафе согласилась и встретить, и помогать по мере возможностей.... жизнь непредсказуемая хрень.
Завтра в самолет. Опять... снова...
Снова упаковывать вещи. Менять номера телефонов. Искать где жить.
Но перед этим будет несколько дней отдыха (относительного)
А по настоящему отдохнуть мы все и в гробу успеем

08:15 

Сегодня будем обзванивать друзей родственников на счет свободных жилищных метров в Питере. Надеюсь кто-нибудь сможет нам помочь... иначе ехать в никуда еще более тревожно. Потому что приедем мы туда без нашего мужчины. И следовательно все первичные вопросы жилья придется решать мне.
К счастью там у нас есть знакомые)))
Но на всякий случай уже проштудировали домофонд на аренду квартиры. Цены конечно выше новосибирских, но иного я и не ожидала.

Дома холодно... ребенок спит с кошкой. Или кошка с ребенком...:laugh::laugh::-D


17:37 

Не успели прилететь в родной город, как свалилась с жуткой простудой. Ну капец((((( давно я не болела. А ребенок так вообще впервые...
Ненавижу болеть

18:31 

Сегодня взяла билеты в Питер. А завтра в самолет и до родного города, до октября... глаза боятся, руки делают.
Как бы сильно я не храбрилась, а все равно страшно переезжать. Начинать с нуля. Хотя нам то не впервой.
Из-за постоянного стресса начала много есть... чувствую как теряю контроль над поглощаемой пищей. А еще в новосибе начала пить... пусть немного. Редко. Но начала же. Это пиздец.... так со стрессом я еще никогда не боролась. А все потому что здесь для меня все чужое. Ни друзей, ни занятий интересных. Я старалась заниматься и спортом и саморазвитие. Но не идет и все!
В общем складывая все плюсы и минусы я рада что мы переезжаем. Иначе боюсь зажрусь... или сопьюсь...
Надеюсь за 3 недели в родном городе приведу в порядок свое пищевое поведение...

19:33 

не опять, а снова...

... переезд. теперь мы сидим на чемоданах в великий северный город, центр культурной жизни России... или нет?короче. мы катим в Питер. каким неведомым ветром нас туда заносит я так разобраться и не смогла. вернее есть причины. куда ж без них. но надеюсь уж там то мы осядем.. НАКОНЕЦ-ТО. а то как перекати-поля бля... только акклиматизируешься, уже собираешь шмотки по новой. и вроде не замужем за военным. а мотает просто пздц как...
надеюсь я полюблю Петербург. Надеюсь и он примет нас. потому что хочется уже постоянства.

06:54 

Сегодня ночью не могла нормально спать, потому что начала болеть рука. Колит как иголками до сих пор. Когда утром готовила завтрак почувствовала головокружение. А проводив мужа на работу кажется грохнулась в обморок на несколько секунд...
Написала мужу. Он поднял панику. Сказал что это признаки инсульта. Какое то безумие. Мне 25. Какой инсульт... Сказал что поведет меня по врачам. А у меня встреча с тату-мастером через неделю. Ребенок который без меня никак. Животные и хозяйство. И никаких помощников в городе. Мне ну никак нельзя болеть.
А единственное что по настоящему начало беспокоить, это не загулял ли мой муж...

06:41 

недавно завели с мужем разговор о возможном отпуске заграницей. все это, конечно, вилами по воде... ведь пока маленький ребенок особо свободных денег нет. но я вспомнила о том, как глупо вела себя в школе и универе, когда у меня была реальная возможность путешествовать.
моя мама каждый год звала меня куда-нибудь съездить. но отпуск ей давали, как на зло, в то время когда у меня шли контрольные/зачетные недели. это сейчас я понимаю, что стоило бы плюнуть и поехать! ведь можно все здать заранее, или позже. но нет... я отказывалась. дурочка.
а ведь в планах была Европа, Корея, Япония...
хоть немного успела попутешествовать, и то радость. хоть и совсем маленькая. и теперь я хочу начать копить деньги на отпуск. начнем скромно... но надеюсь везде побывать, где мечталось.
и вообще. как то не хватает мне новых впечатлений. или хотя бы хобби, в которое хотелось бы окунуться с головой. надо думать! искать! иначе завяну без созидательной деятельности

19:13 

"Сердцебиение"

Я уже не помню как мы познакомились. Кажется, у нас оказались общие знакомые. И в какой-то момент мы просто встретились в компании друзей. Он сразу привлек мой взгляд. Высокий, светловолосый, с выразительными голубыми глазами и пухлыми губами. Не парень, а картинка. Почти ожившая моя мечта. Но я и думать себе запретила, что между нами что-то может быть. Ведь он весь ТАКОЙ... А я? Обычная, ничем не примечательна девчонка.
Он был тихим и очень спокойным. Но меня это только привлекало, потому что моей энергии хватило бы на роту солдат на утреннем забеге, да еще бы осталось. Может эта вечная неугомонная энергия и привлекла его. Как знать...
Но спустя какое-то время мы стали встречаться. Это было неизбежно. Ведь все свободное время мы посвящали друг другу.
Время шло, а отношения оставались платоническими. И Я, считавшая что все дело в его застенчивости, решила взять все в свои руки. Теперь, по прошествии многих лет я понимаю, что инициатором всех наших отношений была я. Но тогда все это казалось таким неважным. Я была влюблена как кошка. Не видела и не слышала никого боле.
И у меня все было так, как любят описывать в книжках. Подгибающиеся ноги, шум в ушах, сердце билось и замирало только рядом с ним. Мои розовые очки были ультра-розовыми. Ведь мы были так жадны до новых ощущений. Чего мы только не перепробовали. Чем мы только не занимались
И все шло прекрасно. Для меня. И вот наступает жаркое лето и мы с мамой отправляемся к морю на отдых. И надо бы такому случится, я простываю и подхватываю жуткий фурункулез. Народная медицина не направлялась. Тогда я легла в больницу. Небольшая операция, анализы и прием кучи антибиотиков. А в выписке было написано... "беременность..."
читать дальше

04:16 

Почему моя натура так устроена, что писать мне хочется лишь при отсутствии настроения. Только когда что-то происходит негативное.
В моей жизни много прекрасного. Каждый день происходит что-то удивительное/ смешное/ необычное. Но об этом писать не получается
И полистав записи, модно решить что у меня по жизни просто треш один и идет. Наверное все это началось в далекие школьные годы, когда друзей еще не было, делиться наболевшем с кем-то хотелось.
Хотя я хорошо помню свой первый рукописных дневник. И начинался он вовсе не с меня. А с моих чокнутых снов.
Так к чему я это все. Надо учиться делиться и счастливыми моментами!

08:39 

жизненное

ну что ж... жизнь все также любит преподносить сюрпризы.
мы в новом городе снимаем квартирку, и тут решили начать искать свое жилье. в общем. это пздц. то что нравится - дорого, то что по деньгам - полная хрень. либо долёвка. что тоже не есть хорошо.
наконец нашли нормальный вариант. за городом. симпатичные таунхаусы. очень милый район. но блииииин. дорогооооо.... и момент н самый приятный, но важный. мы всей семьей бомжи:-D ни у кого нет прописки. ибо продавать надо квартиру без жильцов.

в общем я сижу днями в интернете. и смотрю интересные дизайнерские картинки с интерьерами. так сказать. затравливаю душу до конца:vo:
ибо хочется свое жилье. без прописки не дают ипотеку. а денег как всегда на то что хочется нет)))

08:19 

книги по дням

нашла для себя и решила записывать)

before
День 18: Книга, которая нравилась вам раньше, но теперь нет
хм... трудно... очень трудно... потому что есть несколько книг, которые перестали мне нравится. но не сказать, что прям совсем. но наверное я напишу про "Сумерки", которые в свое время были прочитаны молниеносно. но точно знаю, что перечитывать не стану их

День 19: Книга, которая не нравилась вам раньше, но потом вы ее полюбили
Маргит Сандему "Люди льда". и наверное ее стоит перечитать.

День 20: Книга, которая вас разочаровала
"Облачный атлас". сколько раз я ее не начинала, осилить и первой главы не смогла. может она, конечно, не для моего скудного ума. или я еще не доросла. но моих надежд пока она не оправдала)))

День 21: Книга, любви к которой вы стыдитесь
ох... а давайте перефразируем. книга, которой я просто стыжусь. был в моей жизни период увлечения всякой разной литературой. и в этот период были прочитаны такие рассказы, как "Венера в мехах" и "История О." не сказать что прям стыжусь... но книги эти точно не для всех...

День 22: Книга, ненависти к которой вы стыдитесь
и снова ненависть к книге... да нет такого в моей жизни. пока что, точно

День 23: Любимый писатель из классиков
Лесков Н.С.

День 24: Любимая книга любимого классического писателя
Леди Макбет Мценского уезда
to be cont.....

запись создана: 01.10.2015 в 07:46

09:19 

Благодать

Суббота. За окном моросить дождик. Я сижу на балконе с кружкой какао и маршмеллоу, потихоньку дымлю и наслаждаюсь тишиной. Вот такие моменты я люблю. Как жаль что они редко выпадают!
Начала читать Нила Геймана "истории с кладбища". Прелесть:love:

07:29 

десяток лет

вчера прочитала (местами пролистала) книгу под названием "что забыла Алиса". читала по наводке. мол трогательно до слез. но я так поняла, что до слез моих она смогла бы добраться лет так через 10...
а история там простая. женщина, почти 40летняя, на занятиях по степу упала, ударилась, очнулась... нет, не гипс. амнезия. потеряны последние 10 лет жизни.
а теперь на минутку представим сколько всего может измениться за целое десятилетие. у меня до фига, это точно. если у меня за 2 года сменилось 3 города и появился сын.
вот и у нее. откуда-то 3 детей. развод с наилюбимейшим мужем. сестра замкнутая на себе. и вообще жизнь как будто не ее.
и вот чем дальше я читала, тем сильнее задумывалась. где начинаются ошибки? когда наша жизнь становится похожа на комок проблем. и за какой конец не потяни все только сильнее запутывается.
я боюсь потерять себя. вернее не так. не потерять. изменить себе. за всеми семейными заботами забыться и потеряться. стать мамой-мегерой. или женой-сукой.
муж мой и так на меня уже не смотрит. или смотрит косо. вчера пытался раскрутить на интим.... какой к черту секс, когда я не помню когда голову мыла в последний раз. в постели мне хочется быть ухоженной. чтобы все было чистенько и гладенько. а ему невдомек. ему и нагнуть меня на стол норм будет. короче... очередные недопонимания. и обиды... на меня...
смотрю я на свои записи... бля...... где моя счастливая семейная жизнь? я уже начала где-то ошибаться. и пора очень срочно менять что-то. иначе чувствую ждет нас семейный крах

09:27 

Иногда, когда мои нервы уже на пределе. А бывает это когда я что-то мою, чищу, готовлю и сил уже не осталось а муж помогать не спешит. Я представляю что мужа у меня нет. Все семья состоит из меня да ребенка. А раз мужчины Нет, то я должна всё мочь и успевать сама.

После такого аутотренинга мне становится легче. Почему бы... Может морально я к этому готова...

06:28 

Тело как холст

Я давно вынашивала мысль, что хочу сделать татуировку. Одна у меня уже есть. И сделана она была абсолютно осознанно. Со смыслом. И по собственному эскизу
Но вот прошло время и я поняла что этого недостаточно. Нужно продолжить. Дополнить. Руки чесались и наконец дочесались. Вчера была у мастера. Сняли мерки и обговорили основной дизайн. Теперь это будет не моя рука, не моя работа, но мне настолько понравились работы этой девченки, что не сомневаюсь.
Теперь осталось дождаться августа, чтобы воплотить это всё в реальность

10:49 

ух... закружилось

какие насыщенные дни. вчера отмечали годик сыночку. и я даже не поняла как быстро этот год пролетел то. столько всего было сделано
а сколько еще предстоит сделать.
зато в последние дня начала мучить кошмарная бессонница. сплю мало и плохо. муж ругается. но ничего сделать пока не могу... ничего не помогает

08:07 

И врут календари

Где-то потерялось лето. Вчера гуляли в куртках. А ребенок еще и в тонкой шапке... всё? Лето кончилось??

Из-за этих кошмарных перепадов температур я начала заболевать. И как это всегда и бывает, если уж идет беда, то не одна. Весь мой организм начал разваливаться. Старею что ли???

А еще вчера захотелось покурить кальян. Так то я вообще противник курения любого (хотя на мужа как не старалась - повлиять не смогла). А тут поняла что хочу. На террасу, курить кальян, любоваться закатом и думать о великом. О котиках :cat:


03:54 

Когда у мужа депресня и капитальный пздц, то вся семья ходит на ципочках. Даже котя с хорей
А когда у меня начинается надопонимание с миром и та же пресловутая депресня, то "чё ты ноешь на пустом месте... сидишь дома с ребёнком и еще повод поплакать находишь"
Мда... Не, ну а чё. Другие вот чё, и им ни чё. А мне чуть чё, то сразу чё
занавес

12:53 

неуемные создания

сегодня мое утро началось в 4 утра... в 4 ёбтвашуразъевашу утра!
от того. что я замерзла. а вернее от мысли, что стало как-то холодно и наверное стоит укрыть сына. потому что он спит в одних трусяках. тянусь за его пледом и понимае, что в него завернулся муж. который тоже спит в одних трусяках.
волевым решением я подняла себя с теплой постели (потому что мама спит еще и в футболке и не замерзла) и пошла за 3им пледом и закрыть окна на балконе. пока закрывала окна, хорёк решил, что уже утро и можно вставать. а это значит, что пришло время КРУШИЛОМАЙКЛЕТКУНАХ!!!!!!!
от шума проснулся ребенок. начал орать. ведь еще слишком рано чтобы просыпаться...
короче!! пока всех угомонила, пледами накрыла, уже с утра успела устать:crztuk: и только папе хоть трава не гори. он согласен спать и под пулеметной дробью. завидую такому крепкому сну.
так к чему я это все. день начался паршивенько. и день идет паршивенько. радует лишь хороший запас кофе и печенек. хотя я себе клялась что нини. особенно печеньки.
а то ходишь в тренажерку, ходишь, а бока все равно имеют место быть)))))

эх. лунная призма. дай мне СИЛУ ВОЛИ

Галопом по ... жизни

главная